29 de outubro de 2013

Querida Tha,

Estou com medo de andar por essa cidade. Estou com medo de encontrá-lo por aí. Não que ele possa me oferecer algum perigo, porque ele não pode. Antes fosse. Mas encontrá-lo seria como matar metade da alegria que eu tenho guardado aqui. Eu estou bem, só estou dizendo que não posso mais vê-lo. Nunca mais, ou enquanto durar meu luto. Fora isso, as coisas vão bem. Virei vegetariana e aprendi a gostar de chá. Tenho fumado de mais e sinto sua falta sempre.

Com amor, Maria. 

6 de outubro de 2013

Querida Tha,

Estou me sentindo viva. É a primeira vez em meses. Talvez essa seja a maior carta que eu vou escrever porque eu estou cheia de sentimentos e pensamentos bons. 

Eu resolvi me dar uma segunda chance. Eu vou morrer. Mas antes eu vou escrever uma lista de coisas que preciso fazer, e depois, se nada tiver valido a pena, eu morro. Caso contrário, vivo.

Eu só estou escrevendo isso porque eu estou ouvindo a música mais feliz da minha vida e porque eu estou me sentindo bem.

E essa é a lista:

1 – Sobreviver ao fim.

2 – Dançar até os pés doerem.

3 – Fazer uma tatuagem. 

4 – Ser pedida em casamento.

5 – Pintar uma parede de cinza.

6 – Ir a um show internacional. ✗

7 – Aprender italiano ou francês.

8 – Beijar na chuva.

9 – Dar uma aula.

10 – Ouvir as primeiras palavras da Nãna.

11 – Comer comida japonesa. ✗

12 – Assistir o pôr do sol na praia.

13 – Virar vegetariana por um mês. ✗

14 – Dançar valsa. ✗

15 – Amar alguém.

É isso. A música se chama Hoppípolla, e é do Sigur Rós.

Hoje me sinto bem e essa é uma boa notícia.

Com amor, Maria.

3 de outubro de 2013

Queria Tha,

Hoje acordei com uma saudade que não cabe em mim. Sonhei com ele. Agora não consigo parar de pensar em como seria abraçá-lo outra vez. E eu não posso fazer nada para acabar com isso. Dói. Não queria falar muita coisa porque é só nisso que eu consigo pensar. Eu ainda o amo e não sei quando vou deixar de amar. Espero que logo, mas acredito que nunca.

Com amor, Maria.

1 de outubro de 2013

Querida Tha,

Eu não vou dizer que talvez ele tenha voltado. Não vou contar o tempo que falta para isso acabar. Eu não quero alarmes falsos e nem surpresas. 

Eu tenho medo de perder o controle. 

Eu queria pedir desculpas por não me amar o suficiente. Eu queria pedir desculpas por não ter te amado quando eu deveria. 

Eu espero acordar bem amanhã, ou as coisas estarão perdidas.

Com amor, Maria.

28 de setembro de 2013

Querida Tha,

Eu sinto falta dela. As coisas tem sido confusas e eu estou esperando elas piorarem. Estou um pouco cheia da minha rotina de ficar bêbada e dormir com estranhos, e essa seria uma atitude que ela, muito provavelmente, reprovaria e repugnaria. Mas ela não está aqui.

Ontem foi uma noite estranha porque eu ouvi e vi coisas assustadoras. Hoje fui forçada a tomar aquele remédio ruim. Vi filmes doentes e agora estou com medo dele voltar a invadir o meu cérebro. Vou torcer para que isso não aconteça, porque eu estava conseguindo gostar da minha vida.

Eu sinto falta de tantas pessoas e eu me sinto completamente vazia. Vou deixar o link de uma música pra você escutar. http://www.youtube.com/watch?v=2BMvrTghhME É uma boa música se você não tiver preconceitos.

Ainda tenho essa semana para viver. As coisas tem sido confusas e eu só gostaria de me odiar menos.

Com amor, Maria.

26 de setembro de 2013

Querida Tha,

O Pi achou essa música pra mim e ela é tão adorável que eu sinto falta dele. Se você quiser escutar, depois, se chama “Grey Room”, do Damien Rice. Eu só estou dizendo isso porque estou ouvindo enquanto escrevo.

Uma coisa boa aconteceu. Ele não tem mais enchido o meu cérebro com a merda suicida de sempre. Posso até dizer que ele foi embora. Eu não sei quem ele era, mas eu sei que não era uma coisa boa. De qualquer forma ainda vou viver essa última semana sem estragar meus planos. Eu só estou dizendo porque isso pode significar que as coisas estejam melhorando. Confesso que me senti um pouco invadida por ter publicado as cartas. Mas, pelo menos, é uma forma de você ler sempre. Ler faz bem, ainda que seja o diário de uma psicótica suicida. Faz bem de qualquer forma. Eu nem tenho pensado em como você está, mas eu acredito que esteja bem. Estou esperando a nossa viagem, aliás, tenho vivido em função disso agora. Gosto quando passamos tempo juntas, seja para acabar com um maço de cigarros, experimentar remédios novos, ou só gravar vídeos bobos. Preciso experimentar o seu arroz, antes que isso acabe.

Com amor, Maria.

25 de setembro de 2013

Queria Tha,

Eu tenho tentado avisar as pessoas e eu não tenho sido levada a sério. Ele não vai me dar mais tanto tempo. Acredito que meus dias estejam contados. Ontem eu fui na minha psicóloga e enquanto ela dizia coisas boas ele dizia que era mentira e pra eu não acreditar em nenhuma palavra dela. Eu estou com medo e eu não queria ter de fazer isso. Eu queria ter abraçado o Ma... Eu queria ter abraçado ele e eu queria ter me despedido dele. Isso é triste, mas eu preciso fazer porque ele diz e essa é a minha missão. Eu vou esperar uma semana. Uma semana pra juntar dinheiro e pra ver se as coisas valem a pena e, quem sabe, eu mude e ideia. Eu já estou preparando as coisas e eu só estou dizendo isso porque talvez as coisas possam melhorar Thata. Eu só estou dizendo isso porque a minha vida depende dessa melhora.

Com amor, Maria.

24 de setembro de 2013

Querida Tha,

Eu não queria ter levantado dessa cama hoje. Estou deprimida porque ainda o amo. Nós sequer tivemos uma despedida, mas acho que não gostaria de ter me despedido dele. Eu sinto como se tivesse perdido tudo, e eu perdi, de alguma forma. Meus dias vão se resumir em cigarros e filmes ruins que não tenho paciência de assistir, quando o que eu queria era que ele estivesse aqui assistindo-os comigo. E eu penso nele sempre. Não sei se um dia ele vai sair do meu cérebro, mas espero que esse dia chegue logo. Eu estou pensando novamente naquele shopping e acho que não seria uma má ideia pular. As coisas não fazem mais sentido. Todas as coisas não fazem mais sentido. 

Com amor, Maria.

22 de setembro de 2013

Queria Tha,

São três da manhã. Eu finalmente baixei aquela coletânea do Chico, que eu tanto estava procurando. Você deveria escutar Chico Buarque, porque eu vou ouvir enquanto pinto o nosso apartamento e fumo um cigarro. Estou escutando “olhos nos olhos” enquanto escrevo isso. Gostaria de dizer essas frases pro Ma algum dia desses, porque vai significar que eu finalmente o esqueci. Hoje o Vi me mandou o poema “Viver não dói”, do Carlos Drummond de Andrade. É um poema bonito, se você puder leia depois. Amanhã nós vamos almoçar e será um bom dia. A Karina não tem falado comigo, acredito que ela esteja chateada com o último acontecimento. Mas ela foi um pouco egoísta. Da próxima vez que tentar me matar, vou esperar ela voltar de viagem, pra não correr o risco de estragar mais isso.

Com amor, Maria.

19 de setembro de 2013

Querida Tha,

Não me sinto viva, mas detesto dizer que estou. Infelizmente esse desgraçado ainda está me mantendo aqui. Eu preciso ir embora. Eu preciso de um tempo sozinha. Eu queria ir ver o mar, e talvez eu vá, mas não tenho dinheiro, talvez eu roube alguma coisa do André, o que não seria justo. Eu preciso me desapegar de todas as coisas que me mantém aqui, apesar de eu mesma ser a causadora do meu próprio mal, eu e o meu infinito azar. Eu só preciso de um tempo sozinha e eu espero que vocês entendam.

Com amor, Maria.

18 de setembro de 2013

Querida Tha,

Acordei bem hoje. Tem um pingo de esperança dançando no meu coração e eu espero que seja um sinal de que as coisas vão dar certo. Eu tomei café porque dizem que ele aumenta o nível de dopamina no cérebro, assim como a cocaína e a heroína. Eu só estou esperando por efeitos bons. Também estou ouvindo músicas que me fazem bem. Se fosse sexta feira eu convidaria você e o Eli para fugirmos para Santos. Eu não sei se você iria porque você costuma pensar nas coisas. Então, se eu não ficar bem, talvez eu fuja sozinha. Só estou dizendo que seria legal se fugíssemos.

Vou esperar por mais tarde e tentar não pensar em coisas ruins. Espero não ouvir o que o meu cérebro diz hoje, porque ele está tentando me deixar mal.

Com amor, Maria.

Eu nunca odiei nada como eu odeio Deus. Ele fica me testando com os jogos dele de sobrevivência e testando todos vocês. Eu só estou dizendo isso porque eu não deveria ter saído do útero da minha mãe. Eu fui um erro desde o começo e eu continuo sendo o erro. Estou dizendo isso porque eu não vou mais ficar aqui e jogar os jogos dele.

17 de setembro de 2013

Querida Tha,

Eu só estou escrevendo isso porque amanhã será o grande dia em que eu vou desistir da minha vida, se as coisas derem errado. Só estou dizendo isso porque, talvez, eu não consiga. Alguém precisa saber que as coisas não estão indo bem e eu tenho medo de ficar pior. Mas amanhã é o grande dia. Eu não quero ser precipitada, talvez tudo corra bem... Só estou escrevendo isso pra caso dê errado.

Eu só queria que as coisas com o Ma tivessem dado certo.

Com amor, Maria.